Det jeg skal til å fortelle dere, må dere ikke fortelle til deres foreldre eller naboer, ei heller til broren din, for det kan godt hende de har prøvd det selv. Og alle vet jo, det er bare flaut for stakkaren.
Jeg har alltid vært en mann/gutt/feminin med sterke drifter innen impulser og… slikt. Fra å leke til mordervåpen som pappas spikerpistol til å leke supermann med paraply (noe som BTW ikke funka så godt som det gjorde i teorien).
Jeg er jo uskyldig når det kommer til sex. Jeg har ikke gjort særlig på den fronten. Vel…Ikke med andre that is. "Alt til sin tid" som jeg sa til bestefar. "Tror du selv på den unnskyldningen?" kommer det da fra bestefar.
Et innlegg her om dagen fra vaffeljenta, fikk meg til å huske på denne lille.. "exidenten". Screw bosh for en ny betydning. I alle fall for meg. Jeg har egentlig aldri likt å støvsuge. Om det kommer av denne exidenten, eller rett og slett mine mannlige gener vites ikke.
Alene i huset. Alle vet hva som kan skje. Eller, det er nett det de ikke vet, men de vet det skjer noe. Det gjør det alltid med denne lille jævelungen av en liten engel.
Men tilbake til STØVsugeren. Merk at jeg uthever ordet støv. Lite visste jeg at det navnet var blitt gitt det ville maskineriet…fordi den skal suge opp støv! Men lille Hais er for driftig til å tenke i de baner. Han hadde alt blitt lei av…"gamlemåten" når det kom til sex. 11 år gammel. Skal ikke vite hva sex er en gang. Men så visste jeg hva lyssetting var når jeg var 6 år da, så skulle kanskje bare mangle.
*Smart unge vet du*
…Shut up, Tine!…
Hais drar ned buksa, har av seg på overkroppen (nei, hadde visst ikke forstått dette kan faktisk gjøres MED klær på overkroppen). Nå kjenner den lille kroppen følelsene rase gjennom kroppen. Han er klar. Adredalinet gjør hendene hans skjelvende. Eller kanskje det var den sterke støvsugeren?
Jeg har mange advarsler blinkende inne i hodet, og som jeg i ettertid vurderte å sende inn til Bosh. Men av en eller annen mystisk grunn gjorde jeg aldri det. Kanskje de leser dette og ser lyset?
Tuten med det kraftige luftINNtaket nærmer seg faretruende nærme den lille søte pinnen. Jeg burde kanskje målt opp diameteren på tuten, men kåthet gjør jo ikke akkurat hodet klart.
OG NÅ GIKK DET OPP FOR MEG HVORFOR JEG FIKK TILNAVNET HAIS!!!!
PLOMP!
Lyden fra støvsugerens motor går intens, og fra det øyeblikket var vi ett. Mann mot maskin. Et ublidt møte. Det er ikke mann mot maskin, det er mann mot monster. Som ikke vil slippe. Nå angrer jeg på at jeg skippet styrketreningen sist gymtime.
For…jeg….får…den…faen…ikke…AV!!!
Shait! Ikke er det særlig godt heller. Kjennes ut som den jævelmaskinen skal dra treet opp med roten og omgjøre den til "sagflis". Og når jeg skriver dette, får jeg en underlig vond følelse nede i penis-regionen.
Bom. Bam. Jeg må få den maskina til å slutte å gomle på utstyret mitt! Og gudene må vite jeg er glad den fordømte slangen ikke er av hardt metall, men av plast. Og jeg er også forelsket i den som oppfant kniven. Dere kan tenke dere. Jeg sitter i stuen med en støvsuger tredd nedover penis, og alle kniver er på kjøkkenet. 25 meter unna, forbi kjøkkenbord, stoler og annet nedfall fra tidligere aktiviteter.
Herregud, mamma må ha hatet meg.
Og man må få sagt, at det å gå fra stuen til kjøkkenet med en støvsuger på pungen, er ille nok i seg selv. Men når den krasjer og henger seg fast i kjøkkenbordet, får balle-spreng en ny betydning.
Bare….litt….lenger….!!!
Men rett før jeg klarer det, er det slutt på ledningen og jeg kommer ikke lenger. Det var da tanken om at "hvorfor ikke bare dra ut kontakten?" kom opp i hodet. Kriseløsninger, tenk fort, tenk kreativt…tenk enkelt for faen!
Warning: No penis input
Advarsel: Suger støv…ikke pikk…
Nå ser jeg hvorfor små barn ikke får støvsuge i heimen. Noen som har forslag til advarsler man burde skrive på helvetesmaskinen?
