Dere som har fulgt bloggen min en stund kjenner til min impuls-egenskap. Av og til får den totalt ADHD-anfall og må finne på ting jeg ellers aldri (…) ville funnet på. Jeg nevner bare støvsuger og spikerpistol, så forstår de fleste hva jeg snakker om.
Men jeg har flere eksperimenter bak meg. Både av rent nysgjerrighet, og andre av ren erotisk utfoldelse. Man tager det man haver har ofte vist seg å være feil tenkemåte når det kommer til den sexuelle aktiviteten en bondesønn kan holde seg til.
Fair enough, jeg var ung og dum. Men det som er at impulsen min aldri ble gammel. Den holdt seg ung, og noen ganger priser jeg meg lykkelig for det. Men noen ganger…skulle jeg virkelig ønske jeg kunne ta hagla frem og skyte den langt faenivold.
Man kan kalle min seksuelle legning for ytterst eksperimentell. Ikke i den forstand at jeg har lyst å hoppe på den neste gutten som kommer inn døra her, jeg er ikke på den siden riktig ennå. (Selv om jeg skal være middels enig i at Johnny Depp KAN være litt søt av og til)
De som kjenner meg vil si jeg er riktig så glad i cola. Og vil mest sannynelig ikke tro på meg når jeg sier jeg har lavt blodsukker. Jeg skal være ærlig. Jeg elsker cola. Det er en av de godene som får verden til å virre rundt rett akse. It rocks my world. Men jeg har lært… Jeg holder meg til å drikke den neste gang…
Som jeg nevnte over, jeg var ung og dum. Men av og til kan ikke den unnskyldningen brukes. 18 år, og full av energi kan ikke kalles for ung, men bare dum. Du har kommet i den alderen der du strengt tatt burde visst bedre. Merk dere ordet ”burde”.
Im am not kidding. That idiot boy. Når man får fridag sånn ut av det blå, uten noen sjans til å fått planlagt noe gøy, som langtur til skogs eller nakenbading i naboens utedass. Siden sistnevnte ikke hørtes ut som en god ide, og hormonene er satt i gang etter å ha sett nakne russ hele dagen, så må driftene få sin oppmerksomhet.
Kvelden i forveien hadde det vært colaparty. Det vil si Halo på xboxen, potetgull i skrittet og så mye cola at du kunne gitt ei sint kvige sukkersjokk. *Akk de minner*
Men ikke bare var det cola. Det var glasscola. The finest of the finest. Og den dag i dag er jeg glad for det valget, selv om det var forbanna tungt å pante.
For der sitter jeg, helt mutters alene på et knøtt lite rom og vet ikke min arme råd. Ikke har jeg dame på det tidspunkt, og jeg var i et merkelig ”ikke vær uorginal, men eksperimenter”-humør. Og histrorien har vist at det aldri har kommet noe godt ut av det. Vel, bortsett fra programmet Mythbusters, men det er ikke min ide sad to say.
Xboxen var låst inn på et annet rom, ikke var det igjen cola og potetgullet var ikke akkurat fristende å spise, der det lå oppsamlet på gulvet etter å ha åpnet den i feil ende kvelden i forveien. Man kan kjenne driftene koke opp hormonene til en eneste stor møljesalat. Og jeg hadde en lei følelse av at det ikke kom til å bli smakfult.
Jeg ser på den tomme colaflasken. Den nakne glatte kroppen som stod i vinduskarmen og smilte til meg. Den lekne kanten hvor korken hadde sittet plystret til meg, og nærmest viste sine synder frem for meg. Fristelsen ble for stor, akk så stor.
Den nærmest hypnotiserte Hais spretter opp av sin deilige seng og griper sensuelt rundt flaskens hellige kropp og stryker over den med blikket. Jeg vil ha deg. Jeg kunne nærmest høre ordene hviskes ut, og knepper opp buksen. Trekker ned silkeboxeren med Simpson-familien svakt synelig. Fortsatt ikke lært å ha på klærne rett vei.
Jeg skal ikke skryte på meg så mye riktig ennå, den har såvidt begynt å skjønne det er action på gang. Men når øyet får…øye…på herligheten som venter skal det ikke store berøringen til før den er oppe å går.
Det som jeg BURDE gjort før denne akten av rent begjær ble satt til livs, var å lese litt om flaskens farlige feller. Man skulle nemlig ikke tro det ble særlig til vakum der, som det blir med plastflasker. Men der tok man grundig, og ytterst smertefult feil. Ikke bare var det vakum, men dypt inni herligheten bestemte min bedre kvartsdel å reise seg ytterligere opp. Dette var jo spennende, og kunne ikke gå glipp (merk ordet) av noe av dette eksperimentet.
Nå kan jeg spørre dere som leser, hva ser dere for dere akkurat nå?
En lang fyr med buksa og boxeren tredd ned over anklene, rød i kinnene og en glasscola hengende fra ”stålrøret” sitt? In that case, så har dere rimelig nøyaktig i deres indre bildefremvisning. For der stod jeg, naken, sårbar og med et ansiktsuttrykk som hadde fått æren av å pryde Se & Hørs bakside 4 blader på rad om det fikk sjansen til det.
Man kunne kjenne suget fra flaskens indre, og er helt sikker at nå er det klart for balle på flaske. Jeg har alltid lurt på hvordan man fikk båter inni flaskene… Jeg kan tenke meg. Jeg kjenner at puten er på gli inn, og det er da panikken begynner å spre seg fra rumpa og utover i alle retninger.
Det man ikke bør når man har en glassflaske som sitter fast på penis bør du IKKE gjøre følgende:
1. Prøve å sliten den av
2. Bruke en kniv fordi du tror den glir fortere av da
3. Egentlig ikke penetrere flasken i utgangspunktet…
Men det du KAN gjøre om du er så dum at du gjør tredje punktet er å bruke en hammer til å slå i stykker jævelskapet i fillebiter og satse på at pungen får være i fred fra fiendeinnstilte glassbiter. Eller at du er stø på handen og ikke bommer med hammeren…Og for de som har lest om spikerpistolen kan kanskje erindre at jeg nevnte jeg aldri skulle bli snekker?
.…Det holder jeg fast til…
